如果一个妈妈，早上6点起床，做好早餐，着急忙慌送孩子上学，又马不停蹄赶去上班；

工作一天，累得都快直不起腰，又不得不踩着点，去接孩子放学；

然后匆匆忙忙回家做饭，辅导孩子作业，督促孩子运动、洗漱、阅读、睡觉；

最后洗洗刷刷，整理第二天物品，忙到11点多才能睡觉......

这样日复一日地生活，会怎样呢？

这是前几天，和一位职场妈妈聊天时，她诉说的自己每天的生活。

我相信，这一点没夸张，是很多妈妈的真实生活写照。

但令人窒息的是什么呢？

这还是她口中的“完美”版本。

现实？孩子会出岔子，工作不总如意，队友经常添堵；

11点未必准点睡觉，但每个6点，都必须准时起床——

“那才是真正的绝望”。

来源：视觉中国

社会学中有个“角色超载理论”，说的是：

当个体同时承担多个重要且要求高的社会角色（如职业女性、妻子、母亲、家庭管理者），而资源（时间、精力、金钱、人力支持）又不足以满足所有角色需求时，系统必然崩溃。

当一个妈妈被迫活成“千手观音”，既能赚钱养家，又能包揽家务，还能肩负育儿。

这表面看是妈妈们越来越“能干”，深想却是家庭责任的严重失衡。

这背后暗藏的危机是：这个家，可能离散不远了！

“能干”妈妈背后

是家庭责任的严重失衡

更现实的版本是怎样的呢？

这位妈妈说，有次孩子深夜发烧，咳嗽声像刀子一样。

她辗转难眠，戳醒熟睡的丈夫：“这声音听着不对啊，起来去医院看看吧？”

丈夫翻了个身，嘟囔道：“不是吃退烧药了吗？你看着不就行了吗？”语气里尽是敷衍和不耐烦。

她说服不了丈夫，自己又担心得睡不着。

一个人拖着昏沉的孩子，打车去了医院。

后来，医生跟她说：“还好来了。孩子是急性喉梗阻，严重的会有窒息风险。”

她心里很不是滋味。

来源：视觉中国

但她还来不及难过，更没力气跟老公吵——

她强打起精神，给孩子办了入院，通知老公送来了换洗衣物，又分别跟单位、学校请了假......

当所有安排妥当，看着孩子呼吸终于平稳，眼泪才无声地决堤：

赚钱养家的是我，洗衣做饭的是我，辅导孩子的是我，修马桶、通下水道、灭蟑螂的是我，现在生病住院还是我！

她感觉自己就是一个24小时连轴转的陀螺。

这个家，为什么只有我一个人在苦苦支撑？

当丈夫在经济贡献、家务分担、子女养育、情感支持、家庭决策等维度上，长期缺位或严重不足时，就形成了“丧偶式育儿/持家”模式。

妈妈们会被迫扛起“四重压力”：

①经济压力：成为不可或缺的经济贡献者；

②家务压力：承担起绝大部分无偿、琐碎，且不被看见的家务劳动；

③育儿压力：成为孩子教育、健康、情感需求的主要责任人；

④情绪劳动压力：需要时刻关注家人健康、情绪，维系家庭氛围，处理紧急情况，甚至还得隐藏自己的委屈与疲惫。

这种全方位的、极端不平衡的付出，远超个人负荷。

本质上，是对妈妈身心资源的掠夺性开采。

来源：视觉中国

如果这日复一日地辛劳，还得不到应有的看见、认可和尊重，被视为“理所当然”。

那妈妈们就会感觉自己像个“工具人”，而非被珍视、爱护的伴侣和独立个体。

从心累到心死

只剩下这几步......

至此，有人可能会轻飘飘地说：“这是妈妈们不懂放手。”

真正经历过的人，或许只能苦笑：“谁想大包大揽？谁不想更轻松？”

大事尚且如此，小事更不消说。

家里充电线坏了，这位妈妈跟老公说：“上次你买得不错，你再买下吧。”

丈夫满口答应。

但一周后，家里最后一根线也充不起了，新的都还没回来。

最后，她还得自己下单。

来源：视觉中国

类似的情况还有：

交水电费、修家电、换滤芯、联系物业、给孩子打卡报名、给床铺除尘除螨......

“好像都是一些‘不值得生气’的小事，但生活偏偏就被这些‘屁大点’的小事填满！”

她也曾无数次沟通（求救）：“我太累了，你能不能分担点？”

结果，又陷入“知道了（无行动）”的循环，甚至还会有“至于吗？”“我赚钱不累吗？”这样的反问。

“有时确实短暂改变几天，但不久就恢复原状！”

渐渐地，她不再开口，默默做完所有事——但对丈夫也越来越冷淡。

前几天，结婚纪念日，她看丈夫没任何动静。

但这次，内心已毫无波澜。

“算了，就这样吧，也就熬过孩子高中这几年。”

压垮婚姻的，从来不是什么惊天动地的大事，而是日积月累的失望。

从心累到心死，是一个“情感账户”被持续透支，直至破产的过程。

来源：视觉中国

具体到哪一步了，大家也不妨对照看看——

①抱怨期（希望尚存）

“我快累死了！”“你帮帮我行吗？” 这是疲惫与需求的呐喊。

妈妈们还在渴望改变。

②失望期（裂痕加深）

“算了，说了也没用。”

沟通被证明无效，妈妈们选择默默承受更多；

内心怨气如火山般积累，夫妻交流锐减，情感也开始疏离。

③冷漠期（名存实亡）

“就当他是室友/养了个大儿子”，彻底放弃沟通与期待。

情感上筑起高墙，将对方隔离在外。

同在一个屋檐下，心已相隔万里。

④决绝期（清醒解脱）

认识到“没有他，我反而更轻松”。

离婚不再是冲动的选项，而是寻求自我救赎与重生的理性选择。

此刻，就是八头牛也拉不回那颗决绝的心。

来源：视觉中国

研究数据显示：76%的离婚由妻子主动提出。

其中，家务分配严重不公和情感需求长期被漠视，是两大核心导火索。

讽刺的是，丈夫往往对这个崩塌过程毫无察觉。

当在一起的痛苦和消耗，远远超过分开的成本与恐惧，离散就成了唯一的生路。

别等到妻子递上离婚协议书，丈夫才惊觉：“何至于此？怎么可能？”

那时，一切都晚了。

如何避免家庭离散？

请一起校准这三个平衡

家的离散并非宿命。

关键在于，我们能否打破“全能妈妈/缺位伴侣”的恶性循环；

重建起责任共担、情感互哺的平衡家庭生态。

校准一：妈妈——从“超人”到“有边界的人”

失衡关键：妈妈大包大揽、追求完美、不敢放手、自我牺牲，认为“没有我不行”。

校准动作：

①勇敢设立边界。

清晰表达自己的极限和需求（“我需要你负责每周三、周六的晚餐和早晚接送孩子”）。

②学会只做“60分”。

承认家庭运转不是一人之责，信任伴侣和孩子，给予家庭成员（包括自己）成长试错的机会，允许他人用不同方式分担。

③优先自我关怀。

留出专属时间休息、充电，“照顾好自己，才是照顾好家的根基”。

来源：视觉中国

校准二：伴侣——从“旁观者”到“责任共担者”

失衡关键：丈夫有“帮忙”心态（认为家务育儿是帮妻子）、逃避责任、被动拖延、轻视情绪价值、认为“赚钱即尽责”。

校准动作：

①深化角色认知。

不是“帮老婆”，是尽本分。明确自己是平等的合伙人、共同养育者、家务承担者、情感支持者。

②主动承担，持之以恒。

固定承担几项核心家务/育儿责任（如洗碗、陪孩子阅读、周末带娃），形成习惯。

③看见与深度共情。

“你辛苦了”，需加上一个主动分担的动作；真心爱护，得包含主动关注妻子的情绪和压力，提供倾听和支持。

④提升参与能力。

主动学习，分担妻子在规划和操心家庭、育儿事务上的“精神负荷”。

来源：视觉中国

校准三：家庭系统——从“独角戏”到“协奏曲”

失衡关键：缺乏有效沟通、分工模糊、忽视情感表达、价值认可缺失、没有协作文化。

校准动作：

①定期家庭会议。

坦诚沟通感受、需求，共同商议家庭事务（财务、教育、家务分工），动态调整分工方案。明确关键目标是，“我们共同撑起这个家”。

②共同为“情感账户”存款。

建立肯定习惯，对家庭成员的付出（无论大小）及时表达感谢和认可；

刻意经营夫妻情感（定期约会、深度交流），营造温暖有爱的家庭氛围。

③培养孩子家庭参与感。

让孩子从小承担力所能及的家务，培养责任感和归属感。

来源：视觉中国

家，不是一个人拼命划桨的独木舟。

一个家庭的稳固，从来不取决于妈妈有多么“无所不能”，而在于爸爸是否“在场有为”；

在于彼此是否“看见”对方的付出，“听见”对方的呼救；

在需要时，是否及时地伸出了自己的手。

只有当责任的天平恢复平衡，当付出的价值被真正看见，当疲惫的肩膀有了依靠；

家，才能从冰冷的“责任场”，变回温暖的“回水湾”。

看到这篇文章——

如果你是妈妈，希望你重新找回被温柔托住的踏实与心安；

如果你是爸爸，希望你能为那个拼尽全力的妈妈，卸下所谓“超人”的披风。

作者：猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师。本文来源小十点（ID：sdikid），专业实用的育儿干货，睡前故事，亲子阅读，美妈提升，精选好物。小十点，关心孩子，更关心妈妈。