前阵子, 「童年富裕症」 被热议,它描述了如今的孩子正在面临的一种特殊困境——


看似拥有更加优渥的物质生活和教育资源,但 在学校和生活中普遍感受到一种空洞、虚无的人生体验,缺乏内在动力,觉得做什么事情都没有意义。


与过去在权威和高压养育环境里长大的80、90年代出生的父母辈不同,00、10后们从小不再被要求听话、懂事、或出人头地为家族争光,而被鼓励情绪表达、做真实的自己。


然而为什么尽管得到了更多的倾听和更平等、充分的尊重,ta 们似乎并没有因此变得自信、快乐,而是滑向了另一种精神危机?


这一切让我们不得不重新思考:父母到底应该给予孩子何种程度的托举?究竟什么样的养育方式才是健康的养育?


一起来看今天的文章。


普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——

当代父母的养育困境:

一场游走于保护和放手的博弈


什么样的养育是好的养育?心理学家Diana Baumrind基于响应(responsiveness)和干预(demandingness)开创性地提出了四种养育方式 [1] ——


  • 权威型养育:高响应 + 高干预

  • 专制型养育:低响应 + 高干预

  • 放任型养育:高响应 + 低干预

  • 忽视型养育:低响应 + 低干预



普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——


上一代的父母,更多的是奉行专制型养育的虎爸虎妈们, 期望孩子是优秀的、有能力的,但对孩子的回应又是有限的、有条件的,比如「考到班级前十就带你出去玩」。


在这种环境下成长起来的孩子,就像一个被抽打着的不断运转的陀螺,很难有真正放松下来的时刻。


如今的父母受到革新的养育观念的影响,强调平等、尊重和接纳。


这些观念的确更进步,但当父母对孩子成长的干预程度大大降低时,不知不觉间还可能滑向另外两种不良的养育方式——


1. 过度保护下的放任型养育


奉行放任型养育的父母也被形象地称作割草机父母, ta 们对孩子高度关注,事无巨细地为孩子操心,提前为孩子扫除一切障碍和困难。


比如孩子不喜欢老师而要求学校换班、替孩子完成没写完的作业、出于安全因素的考量避免让孩子参加户外活动。


普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——

图片来源:《家有儿女》


乍一看,这些行为是出于对孩子深切的爱,仿佛父母在尽一切努力为孩子铺平前路。 但放任型养育下成长起来的孩子,并非生活在一个真实的世界里,而是活在父母打造的真空世界中。


当 ta 习惯了父母的过度保护后,也无法独自面对应该承担的压力和责任,于是下意识地就会想逃跑。这种逃跑的体验,也会让 ta 们体验到强烈的挫败感,进而对自我价值产生深深的怀疑。


2. 过度放手下的忽视型养育


比起放任型养育,忽视型养育往往不易被察觉。放任型父母们对孩子的需求有求必应,对孩子抱有的期望较低,充分给予 ta 们自主选择的空间。


忽视型的父母表面上看是非常开明和民主的父母,但在孩子成长的过程中 ta 们的角色是缺位的。 在自由的表象之下,孩子无法感受到和父母深度的情感连接,也缺乏结构性的支持和引导。


普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——

图片来源:《想飞的女孩》


在这种环境下成长起来的孩子,往往会表现出一种空心的生活状态——不知道自己是谁、也不知道自己想要做什么。


我们常说,要给孩子「无条件的爱」。无条件的爱意味着爱孩子这个人,而不是附加外部的其他条件,比如成绩好不好、听不听话。


但不论是放任型养育还是忽视型养育,这种养育方式是「无底线的爱」。只要孩子遇到问题,父母就迅速解决;只要孩子情绪不好,父母可以随时让步。


父母游走于过度保护和过度放手的两极,无法向孩子输送稳定的情感体验和设定清晰的边界,久而久之,孩子会逐渐丧失独立面对生活的能力,甚至产生对现实世界的恐惧与逃避。


普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——

一个虚无的孩子往往

未曾体验过 恰到好处的挫折


温尼科特曾经把孩子的成长过程划分为3个重要阶段,在每一个阶段,父母都需要根据孩子身心发展的特点,逐步调整自己的养育方式 [2]


父母的任务,并不是帮助孩子消除其成长过程中的一切困难,而是 在 ta 们可以承受的 范围内 允许一些「恰到好处的挫折」的发生 才能帮助孩子走向真实世界。


第一阶段:绝对依赖阶段(0-6个月)


温尼科特提出 原始母性贯注 (primary maternal preoccupation)的概念,强调母亲会在这个阶段进入一种特殊的心理状态——对婴儿极度敏感,几乎可以预判其需求,立即做出反应。


在这个阶段的父母,要做的就是 提供给孩子全然的关注和回应。


这不仅保障了婴儿的生理安全,也塑造了 ta 最初的全能感与存在感——当我饿了,就会有人喂我;当我哭了,就会有人来抱我。 孩子正是在这种被及时回应的体验中,发展出基本的安全感和信任感。


第二阶段:相对依赖阶段(6个月-2岁


这个阶段的孩子开始进入相对依赖,ta 们依然需要父母的帮助,但也具备了一定程度的探索能力。


父母要做的,是适当地延迟回应孩子的需求,为孩子提供小而安全的挫折体验。 比如当孩子哭闹时不立刻喂奶、当孩子跌倒时不马上扶起来。


普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——

图片来源:《亲爱的小孩》


但现实中,很多父母会主动打断这个进程,ta 们害怕孩子受伤、失败或难过,继续沿袭对孩子几乎全方位的照顾。


这种做法看似是爱,实则削弱了孩子面对现实世界的肌肉。 一旦 ta 们进入更复杂的社会环境,就会更加难以处理和应对。


一项涵盖超过20万名儿童的研究就揭露了一个残酷的事实, 过度保护的父母会显著增加孩子被霸凌的风险。 因为孩子缺乏必要的社交挫折经验,难以辨识可能的危险 [3]


第三阶段:走向独立(2岁-青春期)


进入学龄阶段后,孩子开始走出家庭,探索更大的世界,进入学校、认识新朋友。 父母主动减少对孩子的介入和干预,让 ta 们在真实世界中自主尝试、探索和犯错。


要注意的是,这并不意味着父母可以完全放任自由。


与成年人相比,孩子的前额叶尚未发展成熟,而前额叶是大脑中负责计划、决策、自我调节行为的关键区域 [4] 毫无限制的自由让孩子同时承担了选择的责任,而 ta 们并没有与此相匹配的认知资源,因此会体验到迷茫、无助的负面情绪。


长此以往,也便丧失了向外探索的动力,被无意义感席卷,陷入身份认同的精神危机。


普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——

图片来源:《你的孩子不是你的孩子》


普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——

健康的养育

也记得重拾这8条常识


回到我们开头的提问,到底什么样的养育,才是一个好的养育?


KY 认为,真正好的养育,并不是完全依靠那些看似正确的标签式理论,而是重拾那些朴素但重要的养育原则——首先学会用常识去养育一个孩子。


以下8条养育常识,和大家分享:


1. 满足孩子的需要,包括「得不到和受挫折」的需要


我们总是想着要给孩子创造最好的条件,及时满足 ta 们物质和精神层面的种种需要。但其实,一个成长中的孩子同样有着「得不到」的需要和「受挫」的体验。


当我们无法保证孩子的一生是永远顺遂成功时,我们就 不应剥夺 ta 们面对失败的权利,而应更加帮助 ta 们建立战胜困难的能力。


心理学上,这种能力被称作 复原力 (resilience),指的是个体能够良好适应压力和逆境的能力 [5] 。复原力不是在舒适中自然生长出来的,而是在一次次或大或小的负面经历中锤炼出来的。


2. 多鼓励、多肯定,以及必要时的批评和否定


「你真棒」「你太厉害了」... ...鼓励式教育的风靡,不知不觉中令一些家长陷入了「过度夸奖」和「刻意回避批评」的极端。


实际上, 过分、空泛的表扬,可能会让孩子误以为自己仍旧是世界的重心,加深孩子的全能幻想。


美国的一项研究就发现,那些过度养育的父母,孩子身上往往体现出更高水平的自恋和自我中心思维,在面对困难时更容易选择逃避、内化等无效的应对策略 [6]


我们对孩子的鼓励,应当是针对孩子某个具体的行为做出夸奖。同时,适度的批评和否定是必要的,它们并不意味着绝对的伤害。


和夸奖一样,好的批评也要指向孩子具体做了什么错事,而不是把批评上升到对孩子人格和本性的批判。


普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——

图片来源:《家有儿女》


3. 尊重孩子的决定,但不是 ta 的一切决定


我们当然要尊重孩子的主体性,但这并不意味着父母不做任何的干涉和引导,交由孩子完全的决定权。


真正的尊重,是承认孩子是一个独立的个体,并陪 ta 们一起练习负责,而不是将权力完全交给一个无法承担后果的孩子。 比如孩子可以决定今天穿什么样的衣服,玩什么样的玩具,但 ta 不能决定今天要不要上学。


父母的任务就是要设定清晰的边界,帮助孩子在有框架的空间里练习做出选择和决定。 引导孩子尊重规则,也是帮助孩子认识到自己的责任和边界的过程。


4. 让孩子有的选,但别让 ta「选不出来」


有选择是好事,但选择太多未必是好事,过多的选择会消耗心理能量,让人陷入决策疲劳。


比起一股脑的给孩子过多的选择,我们应该有意识地 提供给孩子有限、合理的选项,并明确孩子要承担起选择的后果。


比如某一次周末让孩子来决定出游的地点,「今天是你决定去哪玩的一天,但你只能从这三个地方里选择一个,选好了我们就开心地去玩,不能反悔哦」。


这种日常的选择练习,也是在一点一滴中培养孩子独立决策能力的方式。


5. 教会孩子取悦自我,同时也有能力「依赖」他人


一个心理健康的孩子,既能感受到「我值得被爱」,也能放心承认「被需要、被认可让我感觉很好」。


过分强调独立,可能会把孩子引向情感封闭、社交退缩的境地,ta 们在成年以后可能难以信任他人,抗拒和逃避一段亲密和深度联结的关系。


健康的依赖,是一种开放的连接,不是软弱的表现。 我们可以从日常的互动里支持孩子表达被理解、被接住的需要,也可以以身作则,向孩子示范健康的依赖。


比如对孩子说「我今天有点累,想让你多陪我一下」,孩子在这个过程中会感受到,原来连大人也有依赖他人的时刻,而这并不可耻。


普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——

图片来源:《俗女养成记》


6. 「平等地」对待孩子,让 ta 成为家庭的一员


很多父母会认为孩子是需要照顾的对象,却忘记了孩子也是家庭的一份子。


家里大大小小的决策,并不会征询孩子的意见,甚至故意隐瞒不让孩子知道。实际上, 这些父母以为「孩子太小不懂」的事,是让孩子感受到尊重和归属感的契机。


有意识地把孩子纳入家庭日常的讨论里,让 ta 们意识到家庭事务与自己的关系——


  • 参与决策: 当家里添置新的家具时,可以带着孩子一起去挑选颜色和款式。

  • 分担家务: 擦桌子、倒垃圾、照顾宠物。


在这样的过程里,孩子将逐渐建立起一种对家庭的责任感和对生活的掌控感。


普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——

图片来源:《家有儿女》


7. 做孩子的朋友,温暖但坚定的朋友


这对应着我们在前文提到的 最理想的养育方式——高响应高干预的权威型(Authoritative)养育 。这类父母的一些共有教育特征体现在:


  • 倾听并允许孩子表达自己的意见鼓励孩子独立

  • 对行为设定限制、期望和后果更加灵活

  • 并根据情况和情况调整他们的反应

  • 制定明确的规则

  • 对孩子抱有很高但合理的期望


权威型的父母既能给孩子充分的支持,也会明确合适的立场和边界。在孩子眼中,ta 们是既能安心靠近、又能充分信赖的大人。


8. 不必扮演完美的父母,做真正快乐、自爱的父母


最后,也是最重要的:父母做好自我照顾是必须的。具体来说——


  • 保留自己的生活节奏: 不要让孩子的事务填满自己所有的时间,保留一些属于自己的闲暇。

  • 投身一项兴趣爱好: 不论是阅读、画画还是运动,找到一项可以长期投入的兴趣爱好,这会让你在养育责任之外获得稳固的成就感和愉悦体验。

  • 建立多元的支持网络: 维持一定频率的社交互动,也可以参与育儿小组或者社区,和同样处境的其他父母交流经验,获得情感支持。


父母永远是孩子的第一面镜子。成年后,孩子并不会记得多少你曾经教会 ta 的道理,而是那些你如何生活的种种细节,这其中, 自爱与快乐便是最好的示范。


普通家庭给孩子最好的托举,就是这8条常识——

图片来源:《我的阿勒泰》

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